Анекдоты;)

отсюда:
http://www.slavianin.ru/anekdoty/

ТРИ БОГАТЫРЯ

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, просает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.

ПОТОП
Собрал Бог всех руководителей религиозных конфессий, политических партий и говорит: "Ну неможете жить мирно, всё - потоп" Те отвечают: "Как же так - сразу? Может ещё какой-то срок?" - "Ну ладно, вот даю вам 3 месяца сроку - если не наладите мир на земле, всё - всемирный потоп организую" - "Все руководители разошлись по своим отчинам и говорят: "всё ребята, живём тихо, мирно, никаких скол, никаких ссор, а иначе всё потоп"" Собрал и главный равин в нью-йорке своих поданых со всего мира, и говорит: "вот так - 3 месяца сроку....
..чтоб научились дышать под водой"

ДЕДОВ АРСЕНАЛ

Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана,
- дед: да брэшут люди, нэма - неверь,
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят,
- да брэшут, неверь, нэма,
- гворят у тебя где-то на чердаке ещё Максим припрятан,
- да брэшут внук, нэма, нет - неверь,
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана,
- да ты чё - нет, нэма,
- а где-то у тебя в скирде - танк,
- да ты чё - не, брешут, нэма,
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным мистершмитом,
- да ты чё внук? - брешут, нема,
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в лемане в камышах подводная лодка,
- ну внук, чяго нэма - таго нэма.

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!"

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

хай ту олл
____________________
Толь у нас вы найдёте датчики уровня только импортное производство

В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!